poate . Vreau să fiu singură şi să mă uit în gol , să privesc în jur şi să văd că nu ştiu unde vreau să ajung sau că nu pot să ajung unde vreau , sau că pot , dar nu vreau pentru că odată ce am ajuns unde am vrut , s-ar putea să regret şi să vreau să mă întorc înapoi şi o să fie prea târziu . De fapt , azi vreau să stau aici , vreau să nu am nevoie de nimeni ! De nimeni ! Înţelegi ? Pentru că nimeni nu-mi e alături cu adevărat , pentru că nimeni nu mă înţelege cum vreau eu . Vreau să nu-mi mai fie dor de nimeni . Vreau să nu mă mai gândesc la tot ce am pierdut . Vreau să nu mă mai gândesc la tine de câte ori îmi aprind veioza seara , înainte să adorm . Şi-mi doresc şi mai multe . Cum ar fi să-mi şterg TRECUTUL , dar acum vreau să mă gândesc că într-o zi voi pleca de aici , undeva , nu contează unde , undeva unde nu mă cunoaşte nimeni şi nu voi mai fi nevoită să ascund nimic sub râsul ăla atât de fals şi de tâmpit de care m-am săturat ! Şi oricum nu mă aştept să mă înţeleagă cineva şi oricum nimeni nu ştie nimic despre mine , despre copilăria sau viaţa mea , sau ceea ce gândesc eu , cu toate că mulţi au impresia că ştiu tot , dar nu .. Tot ce ştiu ei sunt aparenţe , iar aparenţele mereu
înşeală . Crezi că eu nu-mi doresc să găsesc pe cineva în braţele căruia să pot plânge oricând simt nevoia , să ştie ce simt fără să-i spun eu şi să am siguranţa că orice ar fi e mereu cineva care mă înţelege şi mă acceptă aşa cum sunt , un copil tâmpit care nu vrea să mai crească şi care se luptă uneori pentru nimic , chiar dacă ştie că face asta degeaba ? Crezi că eu nu vreau să fie toate cum vreau eu ? Şi ce dacă vreau ?! Nimic nu e aşa cum aş vrea . Chiar nimic ! Şi cu toate astea mereu vreau să fie ca mine şi să am eu dreptate . Ştiu că e aiurea , dar azi nu vreau să am dreptate şi nu vreau să râd , nu vreau să aud pe nimeni sau să mă înţeleagă cineva . Pur şi simplu nu am chef de nimeni şi de nimic . Nu ştiu de ce , dar azi vreau să fiu altfel . Nu vreau să mai rănesc pe nimeni . Chiar dacă n-o fac intenţionat , o fac destul de des şi nici nu ştii cât mă feresc de asta . Nu ştii cât încerc să nu mai fiu atât de rece şi de distantă exact cu cine nu trebuie . Şi e trist că niciodată nu reuşesc să-mi joc rolul ce mi se dă până la capăt cu gândul că mă voi schimba , că voi fi altfel . Şi azi nu vreau să mai aud nimic , căci am văzut că degeaba strig . Nu e ceea ce vreau şi m-am săturat să le tot explic că nu pot să simt nimic la comandă . Şi stii de ce ? Pentru că nu pot să mint pe nimeni că sunt fericită , nu pot să mă mint nici pe mine că nu-mi pasă de sentimentele mele , că nu pot să mă prefac că-mi pasă deoarece ştiu că nu pot să fac asta mult timp şi până la urmă cedez şi adevărul tot iese la suprafaţă şi la sfârşit tot e cineva rănit . Când va sosi momentul nu voi fi eu cea ranită . Ştiu că nu sunt aşa cum vor mulţi , că sunt diferită de alţii , poate prea diferită , prea ciudată , dar cineva tot trebuie să mă înţeleagă şi pe mine . Nu plac la toată lumea , dar plac cui vreau eu !
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu