Ce înseamnă să zbori ..

 

Să zbori nu înseamnă să te ridici de la sol .. Înseamnă să fi plutit în aceeași linie dreaptă din totdeauna . Să zbori nu înseamnă să ai aripi .. Înseamnă că un înger ți le-a dat pe ale sale . Să zbori nu înseamnă să ajungi la destinație înaintea celorlalți .. Înseamnă să mergi la fel ca ei doar pentru că îți place să-i vezi cum aleargă . Să zbori nu înseamnă că poți să atingi cerul .. Înseamnă să plutești dedesubtul lui fără ca măcar să îndrăznești să te apropii de el .. Să zbori nu înseamnă că nu o să mai atingi marea niciodată .. Înseamnă că o să poți pluti pe oglinda sa . Să zbori nu înseamnă să nu mai poți merge .. Înseamnă că îngerul ți-a dat ceva care să te poată ajuta când picioarele nu-ți mai sunt de folos . Să zbori nu înseamnă să ții mâinile întinse și să decolezi .. Înseamnă să nu aterizezi niciodată . Să zbori nu înseamnă să fi mic și slab .. Înseamnă să ai în vene în loc de sânge , aer . Să zbori nu înseamnă că nu vei mai simți furtuna .. Înseamnă doar că te vei putea feri de fiecare picătură de ploaie .

" Ești frumoasă așa cum nu e .. Și cum n-a fost nimeni . Te privesc și iar n-o să-ți spun .. Ca și ieri și mâine . "

Ai văzut și tu câți oameni fără inimă se plimbă pe străzi ? Cum merg liniștiți cu piepturile deschise în care nicio iubire nu-și va mai putea face cuib ? Le-ai văzut ochii goi ?  Nu deveni ca ei , nu tu . Se spune că ţi se dă posibilitatea să iei cu tine pe lumea cealaltă şi să păstrezi fumul unei amintiri pentru totdeauna . Una singură . Aşa că te întreb pe tine .. Ce lucru te-a făcut așa de fericit și este atât de intens , încât nu te poţi despărţi de el niciodată ? O viață trăită doar pentru o ultimă amintire . ♥

Suntem oameni și asta ne ocupă tot timpul .

Oamenii - cea mai complicată specie de pe acest pământ . Nu încerca să îi înțelegi , nu am reușit nici eu , așa că nu văd de ce ai reuși tocmai tu . De ce spun "tu" ? Pentru că mă adresez ție , omului cu multe întrebări și puține răspunsuri . Întrebări avem cu toții , să nu ți se pară că ești singura persoană care are multe întrebări fără răspuns sau care par fără sens . Ca tine suntem mulți . Scopul a ceea ce scriu acum e să încerc să îți arăt că viața nu e atât de rea pe cât pare . Te întrebi adesea ce faci cu viața ta ? Ce rost mai are viața ta atunci când ești dezamăgit , trădat și rănit ? De ce a fost așa si nu altfel ? Ai multe regrete și păreri de rău ? Regreți că nu ai făcut anumite lucruri ? Nu mai regreta nimic ! Viața are rostul ei . Cineva mi-a spus că oamenii vin și pleacă din viața noastră , lăsând într-o balanță și amintiri frumoase și amintiri mai puțin frumoase . Prețuiește-le tu pe cele frumoase . Cine este vinovat ? Nimeni . Vina este a nimănui . Greșești des ? Nu-i nimic , toți o facem . Omul care suferă cu adevărat nu își etalează lacrimile și nu își afișează durerea . Am etalat multe lacrimi până am înțeles că lacrimile mele nu aduc înapoi lucrul sau persoana pe care mi-l / mi-o doresc . Ele doar îmi obosesc ochii . Tu de ce ai plânge ?  Învață din toate să nu privești înapoi . Nu mai regreta ziua de ieri , spunând că : " ieri eram un om fericit ! " . Azi de ce nu poți fi la fel ?

Mi-am băgat p**a în vorbe şi totul era perfect !

Mai stai .. O secundă , sau .. Nu ! 1 minut .. Hai bine , 2 minute .. Poate o oră .. Poate o zi .. Poate o viață întreagă .. Stai pentru totdeauna mai bine . Rămâi aici , de ce să pleci ? Hai să nu facem nimic , să stăm degeaba și să așteptăm nimicul . Azi îți propun ceva : hai să plecăm departe . Hai să mergem acolo unde nu e nimic , unde nu e nimeni . Hai să ne pierdem . Hai să uităm cine suntem și să facem schimb de roluri . Eu să fiu tu și tu să fi eu . Cum ar fi ? Promite-mi că faci asta pentru mine . Promite-mi că nu mă voi pierde singură . Promite-mi că te vei pierde cu mine . Îți promit că te voi ajuta să te regăsești . Sunt aici , ai uitat ? Tot eu , bezmetica asta care uneori nu știe ce vrea de la viață , care uneori e ca un copil dezorientat în lumea asta mare . Sunt tot eu și sunt aici , pentru tine . Îmi place să fiu dependentă de tine . Îmi place , nu mă întreba de ce . Nu știu să îți răspund . Îmi place când privirile noastre se întâlnesc și își zâmbesc . Îmi place când nu spui nimic , dar știu că ai vrea să-mi șoptești . Îmi place când gândurile noastre creează jocuri interzise . Îmi place când îți simt bătăile inimii . Îmi place când mă strângi în brațe de parcă nu mi-ai da drumul niciodată . Întreabă-mă ce vreau acum .. Sau întreabă-mă la ce mă gândesc . Nici eu nu știu prea bine .. Dar te am în cele mai multe gânduri . Cum ar fi să fi aici ? Ar fi bine ? Să stăm să numărăm nimicul și să-l împărțim în mii și mii de bucățele mărunte . Stai și mâine ? Promiți ? Și poimâine ? Vreau să mă pierd în nimic , dar cu tine . Azi nu îmi pasă de nimic . Azi te vreau aici . Și te vreau cu aceeași dorință cu care un copil tânjește după jucăria lui preferată , iar atunci când o are în brațe nu îi mai dă drumul mult timp . Mai stai , te rog ! Nu te grăbi să pleci ..

Caută-mă .. Vei vedea !

Caută-mă în gândurile tale ..
Vei vedea că sunt în fiecare .
Caută-mă în amintirile de ieri ..
Vei vedea că sunt și în cele de mâine .
Caută-mă în tristețile trecutului ..
Vei vedea că sunt în bucuria prezentului .
Caută-mă atunci când ești nesigur și confuz ..
Vei vedea cum îți voi da putere să îți găsești răspunsurile .
Caută-mă atunci când ai nevoie de un prieten ..
Vei vedea că îți sunt mult mai mult decât atât .
Caută-mă atunci când ești singur ..
Vei vedea că singurătatea e un cuvânt ce nu ne definește .
Caută-mă când simți că mă pierzi ..
Vei vedea că acest lucru este imposibil .
Caută-mă când vrei să îmi furi un sărut ,
Vei vedea cum îți voi răpi inima .
Caută-mă când vrei să mă vezi zâmbind ,
Vei vedea cum simpla ta prezență mă face să fiu cea mai fericită din lume .
Caută-mă când simți că îți e dor de mine ,
Voi fi acolo mereu pentru tine .
Caută-mă când vei vrea să te pierzi în amintiri ..
Vei vedea că ăsta e doar începutul .
Caută-mă .. Dar nu acum .
Acum lasă-mă să rătăcesc ca o nebună .

" Vreau să-mi aprinzi inima .. " Ți-o voi aprinde din nou ! "

Cum să îi spui timpului să se oprească în loc , când tu nu te-ai oprit niciodată pentru nimic , când tu nu știi să te uiți în urmă ? Ce lași în urmă ? Pe cine lași în urmă ? Unde mergi mai departe ? Spre ce inimi te îndrepți ? Peste câte suflete calci să îți atingi scopurile ? În dragoste și în război totul e permis .. Iar tu mă aprindeai cu totul . Mi-ai aprins până și inima . Ți-am spus că oamenii sunt răi , că oamenii au multe fețe , și că nimeni nu se va opri în loc pentru iubirea noastră . Te-am învățat că tu ești propriul tău stăpân , căci numai tu poți face ceea ce alții nu pot . Ți-am spus că dacă pleci , nu o să te opresc și nici nu o să uit că te iubesc . Mi-ai cuprins fața în palmele tale și mi-ai șters lacrimile ce n-au ezitat să apară . Te-aș fi ținut în brațe la nesfârșit . Doar așa uitam de tot . Și da , ai fost visul meu care a devenit realitate . Și da , te-am visat de atunci de nenumărate ori . Și da , timpul nu se oprește în loc , iar oamenii cum vin , așa si pleacă , zâmbind , fără explicații , fără să se uite înapoi . Timpul nu se oprește în loc oricât de mult mi-aș dori eu , sau tu , sau noi .. Am înțeles că tu .. Ești tu . Și că nu vei mai fi niciodată ce ai fost cândva . Am înțeles că dacă te vreau mai mult , te pierd mai mult .  Am înțeles că sunt întrebări fără răspuns și răspunsuri fără întrebări . Oricum , n-ai fi înțeles de ce te vroiam înapoi . Te vroiam , chiar dacă eram conștientă că te voi pierde iar . Te vroiam pentru că adoram cine eram când erai cu mine . Te vroiam pentru că iubeam cine erai când eram cu tine . Te-am lăsat să pleci în speranța că te vei întoarce . Am înțeles că oamenii nu se mai întorc înapoi . Și dacă se întorc , nu vor mai fi niciodată aceiași . Azi voi pleca pe alt drum în direcția opusă drumului tău .

Nu mă căuta , te caut eu când va trebui : NICIODATĂ !

Ți-am zis de atâtea ori că sfârșiturile dor . Nu m-ai crezut . Îți demonstrez acum . Te-am iubit , iar tu ce ai făcut ? Ai trecut peste mine și ai uitat de tot . Ți-am zis atunci că fără tine , timpul meu nu mai are secunde . Secundele au înghețat . E iarnă în timpul meu . E iarnă în mine . E iarnă pretutindeni . Mai știi când îți ziceam că oamenii mereu pleacă ? Mai știi când îți ziceam că indiferent de vreme , eu rămân aici și că vântul chiar dacă mă clatină , nu mă doboară ? Știi foarte bine că nu am să spun nimic . Nu am să mă obosesc cu explicații sau cu păreri de rău . Nu ! Nu mai fac asta niciodată . M-am convins de prea multe ori că nimeni nu merită nimic , cu atât mai puțin tu . Ai avut șansa ta , așa cum și eu am avut șansele mele . Nu mă întorc înapoi , deci nu te aștepta să fac vreun pas . Am căzut , într'adevăr .. Dar mă ridic ! M-a durut al dracu de tare să văd cum ție nu îți pasă , cum dai cu piciorul la tot , cum mă distrugi puțin câte puțin , zi de zi .. Dar azi , ha ! Azi nu mă mai doare nimic . Nici amintiri cu tine nu mai am . Povestea mea de vară s-a stins așa cum a început , fără să știu când , cum și de ce . Și sincer , nici nu vreau să știu . Rămâi acolo în lumea ta cu puștoaicele tale de 15-16 ani . Până atunci .. Pa-pa , te-am pupat .

Ciudat e însă cum azi timpul pare că nu se mai împarte la "noi" . Se împarte la "mine" și la "tine" . Mai mult la mine .

Nu știu cum dracu faci , cum reușești , dar apari de fiecare dată exact când mă aștept mai puțin . Sunt zile când îmi zic : " Gata , chiar pun punct ! " .. Ți-aș mulțumi dacă m-ai lăsa să fac ce îmi propun . Ți-aș mulțumi enorm dacă n-ai mai alerga în goana prin visele mele , dacă nu mi-ai mai zâmbi cu zâmbetul ăla prostesc ce îl afișezi ori de câte ori trec pe lângă tine și încerc să mă prefac că nu te observ .. Pleacă și lasă-mă . M-ai drogat de atâtea ori cu vorbe frumoase , doar știi că ești un artist și știi cum să îmi dai gândurile peste cap . Vreau să vina ziua când o să pot spune din suflet : " Tu pentru mine ai murit în ziua când ai ales să pleci ! " Sincer , nici nu știu ce vrei de la mine , sau ce nu vrei . Ciudat e însă că ți-am dovedit în tot acest timp că sunt mult mai matură decât tine . M-am maturizat mult prea repede , poate ar fi trebuit să mai copilăresc . N-ai înțelege dacă ți-aș explica că și azi , după atâta timp încă te iubesc . Da , omule ! Te iubesc ! Te iubesc cu fiecare clipă ce trece și realizez încă o dată că tu și eu nu vom mai fi "noi" niciodată . Oricum , drumul meu nu o să se mai intersecteze cu al tău . De azi plec . Îmi fac bagajul și mă jur că plec . Sper doar să nu te pună dracu' să mă cauți tu . Atunci n-am să rezist . Nu am puterea necesară să te urăsc , dar sper să o găsesc cândva . Crede-mă , nici eu nu mă mai înțeleg . Uite , îți las o poză cu noi doi ca amintire . Uite ce fericiți eram ! Știu că o vei arunca în momentul când vei fi pregătit . Nu dramatiza , căci nu vreau să îmi fie și mai greu decât îmi este acum . Pur și simplu mi-am împachetat perechile de amintiri și le-am aruncat într-o valiză . Și apropo , nu mă întreba de ce o fac , doar te-am rugat . Nici eu nu știu răspunsul . Acum .. Adio , dar rămâi cu mine .

Și chiar de aș avea ocazia să aleg din nou , de nu știu câte ori , știu bine că inima mea tot pe tine te-ar alege . Nu ar recunoaște niciodată că a făcut o greșeală .

Oare ce mai ai , atunci când de fapt nu mai ai nimic ? Ce îți mai rămâne de făcut , când toate visele se năruiesc și tu stai și privești ? Ce mai rămâne din ieri , când tu nici măcar nu vrei să știi ce va fi mâine ? La ce te așteptai ? La fericire ? La dracu cu ea ! Să nu mai aud despre așa ceva ! Nenorocita aia de fericire mi-a distrus visele , speranțele și m-a făcut atât de insensibilă și nepăsătoare .. Dar , acum nu mai e .. Îmi doresc să dispar , îmi doresc să uit de toate clipele în care am zâmbit , atunci când îmi bătea inima gata-gata să-mi sară din piept .. În patru cuvinte : să uit de mine . Să nu mă mai găsească nimeni niciodată și nimeni să nu-mi simtă lipsa .. Că oricum nu ar păsa cuiva . Și acum mă întreb : " De unde o să mai găsesc tăria să merg mai departe încă o dată ? De unde o să găsesc puterea să uit și să zic : " Lasă tu , că trece ! " ? Oamenii sunt răi , chiar dacă eu încerc mereu să găsesc ceva bun în ei . Am învățat că prietenii așa cum vin , așa și se duc . Câțiva rămân , nu mulți . Ce e mult strică . Cam atât .

Să te gândeşti , înainte să pleci cu EA , că sunt băieţi , care o vor pe a ta !

Ahh , la dracu ! S-a dus și ziua asta ! Îmi aprind ultima țigară din pachet și stau pe marginea ferestrei , fumând . Mă gândesc cum a trecut timpul ăsta pe lângă mine . Nu îmi dau seama . M-am trezit cu un mare gol în inimă . Îl umplu cu fumul de țigări și cu gândul că poate vom iubi din nou . Până atunci , aștept . Oricum nu am altceva de făcut . Te-am iubit , fraiere ! Și încă o fac , inutil și inevitabil . Mâine poate ne întâlnim și râdem de tot ce ne-a despărțit .. Poate mâine . Știu că n-ar trebui să zic asta , dar .. Știu că mi-aș dori să fii aici zilnic , căci simpla ta prezență m-ar scoate din multe stări . Și mai știu că nici măcar acum nu pot să zic tot ce am de zis . Nu sunt nici măcar pe jumătate din cum aș vrea eu să fiu .  

Trăiesc. Sau cel puțin așa mă amăgesc zi de zi .
Iubesc , păcat că decât eu .

E vorba despre ea și stilul ei de viață .

Ceva îmi arată că erai totul pentru mine . Parcă trăiesc iar din vise . Respir vise , mă hrănesc cu vise .. Știu că nimic din ce aș spune nu mă mai salvează . Erai rațiunea mea de a trăi , erai cel care mă ținea vie atunci când toate mi se prăbușeau în cap . Acum ești tocmai tu cel care mă face să mă prăbușeșc . Văd că azi mă iubești , mâine nu mă cunoști . Văd că azi îți pasă , mâine pa .. Dar tu ? Tu nu vezi că eu nu mai am putere ? Tu vezi că mă distrug continuu ? Zi fraiere , vezi oare ?! Pleacă din mintea mea ! Nu pot înțelege nici acum de ce am ales să trăiesc încet într-o lume atât de grăbită . A mai trecut o zi . Totul e la fel .. Nu mai suport . M-am săturat să tot scriu ca o nebună pe blogul ăsta nenorocit . Și tu .. Dacă trebuie să pleci chiar acum , de ce n-o faci ? Hai , pleacă odată ! Nu ai ce căuta aici , știi prea bine .. Trebuia demult să pleci , mai știi ? Păcat că am fost atât de fraieră încât nu am putut realiza că suntem doar niște pioni în lumea asta nebună .. Oricum , știu că Dumnezeu e acolo sus și-mi spune să nu plâng fiindcă păstrează pentru mine ceva mai bun . O să învăț să-i uit pe cei care m-au uitat deja .. Prezența ta știu că niciodată nu va fi absentă în sufletul meu .. DOAR ÎN VIAȚĂ .. Nu ? Ahh , ce nostim ! M-ai uitat acum mult timp . Frate , era atât de reală povestea noastră . Ahh , acum totul a dispărut în ceață . Afară ninge , și e din nou iarnă . La fel mă simțeam și anul trecut .. Dar ce mai contează ? Am fost doar niște păpuși ce au jucat împreună ! Așa că azi nu-mi aduc aminte că te iubesc . Azi nu-mi aduc aminte de tine , chiar dacă o voi face doar pentru câteva ore . Azi îmi beau și îmi fumez toate visele și speranțele legate de tine . Azi mă îmbăt în uitare . Pa , ne vedem în vise !

Doar spune-i ... :-j

Spune-i că azi timpul trece mult mai greu ca ieri .
Spune-i că ieri totul era mai ușor .
Spune-i că din tot focul care era între noi , azi a rămas doar fumul .
Spune-i că îmi amintesc și acum când a venit și mi-a jurat că nu mai pleacă .
Spune-i că mi-a pus bucăți de gheață pe inimă .
Spune-i că nu am nevoie de el , am nevoie de noi .
Spune-i că eu azi nu mai zâmbesc .
Spune-i că adoram să adorm cu gândul că mâine va fi aici .
Spune-i că era singurul care putea muta munții din loc pentru mine .
Spune-i că ochii ăștia căprui , azi privesc în gol .. În golul care l-a lăsat în urma lui .
Spune-i că azi timpul îmi e cel mai mare dușman .
Spune-i că regret enorm faptul că ne-am pierdut unul pe celălalt .
Spune-i că nopțile sunt reci și lungi .
Spune-i că telefonul meu nu mai sună .
Spune-i că mi-am pierdut visele și speranțele .
Spune-i că am devenit insensibilă .
Spune-i că nu mai vreau o luptă cu viața și cu tot ce am iubit .
Spune-i că a ucis din nou în mine ceea ce cu greu reușisem să readuc la viață .

Spune-i că m-a dezamăgit cum nimeni nu ar fi putut-o face vreodată .
Spune-i că patul nostru gol nu mă mai primește înapoi .
Spune-i că mi-e dor de parfumul lui îmbibat în hainele mele .
Spune-i că poza lui din ramă , ar vrea să îmi zâmbească , dar mi-ar face numai rău .
Spune-i că de din cauza plecării lui , inima îmi bate tot mai încet pe zi ce trece .
Spune-i că l-am iubit cum nimeni nu a făcut-o niciodată .
Spune-i că atunci când a plecat , a luat cu el tot .
Spune-i că amintirea zilelor petrecute în doi e singurul lucru care azi mă mai ține în viață .
Spune-i că aud și acum vocea lui .
Spune-i că locurile noastre ne strigă să venim înapoi la ele .
Spune-i că îmi tresare inima de câte ori îl visez .
Spune-i că as da timpul înapoi .
Spune-i că plec .. Că nu mă mai întorc .
Spune-i să nu-i pară rău .. Oricum nu-i părea .
Spune-i să-și amintească de mine ocazional , să-și amintească de mine ca de fata veselă cu ochii căprui și plină de iubire de lângă care a plecat .
Spune-i că mă voi gândi la el mereu .

Spune-i că nu voi mai avea niciodată în suflet focul acela nebun .

Spune-i că nu mai am sentimente și că nu mai pot iubi .
Spune-i că inima mea .. A murit !
Spune-i tu .. Eu plec . Plec să gaăesc tăria necesară să-i spun eu toate astea . Ahh , să nu uit .. Spune-i că voi fi bine , mai ales atunci când își va da seama că m-a pierdut ...

E o poveste fără nume și fără autor ..

- Dacă n-ai dreptate ? Hmm ? Ce te faci tu atunci ? Poate e o greșeală , o mare greșeală …

 
- Nu se mai numește greșeală când e singura opțiune . Lucrurile nu rămân , eu am înțeles , fă și tu un efort . Hai , nu mai țipa ! Timpul meu , timpul lui , s-au dus dracului . 

- Nu te doare ?

- Nu . Nu știu .

 
- Mă minți .

 
- Nu mint . Pur și simplu nu mai simt . Ce să mai doară , spune-mi tu mie ? E obișnuință , o obișnuință urâtă care crește cu greu , așa , în timp .. Mă bucur că am ajuns aici , în sfârșit .

 
- Niciunul dintre voi nu se mulțumește cu o explicație ca asta . Auzi tu , obișnuință !

 
- Nu trebuie să mă crezi , nici să mă înțelegi . Eu m-am obișnuit cu ideea că l-am pierdut demult .. De fapt , de când îl aveam . Mă auzi ? Îl aveam și nu era al meu ! Dar eram tare nebună atunci și îl iubeam al dracului de tare . M-am obișnuit să-l văd mereu , știind că m-a iubit în felul lui pe care nu îl mai concep acum . S-a dus , ce să mai .. Iar apoi , el e inteligent și tare ca o stâncă , știi ? El s-a obișnuit să nu mai fiu totuși a lui , probabil .
 

- Îl regreți , PROASTO , îl regreți , și ai spus că n-o s-o mai faci . Te încrunți , și strângi din degete .. Dar mai ales , nu mai îmi zâmbești când te întreb de el !

 
- Ce vrei acum , să îți râd în față ? Nu îl regret .. Ce fel de ființă își regretă iubirea ? Cresc . Lasă-mă să cresc , fără să mă distrug iar . Ia mai lasă-mă în pace .. Tu nu știi cum a fost !

 
- Știu . Și el ? Cu el ce se întâmplă ?

 
- El e bine , mereu o să fie bine . El nu uită , și nu se schimbă . El nu cade , și eu știu asta mai bine ca oricine .  E de fier și se vindecă  repede .. Pe dracu` , nici nu se lovește ! Iubește și pleacă , mai iubește o dată , și încă o dată , iar dupa aceea îmi zâmbește în față și se uită în ochii mei de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic ..

- Te descurci ? Spune-mi tu, te descurci ? Ești tu în stare ?

  

- Ți-am răspuns . OBIȘNUIȚA ! Sunt obișnuită să mă descurc . O să privesc înainte . Știu că și el face același lucru . Îmi pare rău că nu pot să-ți povestesc despre el , zâmbind , ca altădată .. Dar o s-o fac într-o zi , îți promit . Mă mai apasă doar un dor care nu are cum să nu apese , nu are de ce să dispară .. Știi , e un dor frumos , și îmi place să îl păstrez . O să zâmbesc din nou cu o amintire câteodată atât de vie , încât încep să tremur , iar altădată atât de moartă , încât mă îngrozește .

Cum a trecut timpul și tot nu-mi trece .. ?!

Era negru , gol , și frig în spatele ei .
Știa asta , așa că nu se întorcea . 
Zbierau o mie de voci , unele îi spuneau să fugă înapoi , iar celelalte .. Tăceau .
Nimeni nu îi spunea să rămână , nimeni nu îi spunea să meargă înainte .
Nu a înțeles niciodată de ce fericirea aia nu o chema .
Putea să o vadă , o avea în palme , îi zâmbea . 
PUTEA SĂ O PĂSTREZE , și totuși , avea de atâtea ori tendința să o scape ..
Să o calce în picioare și să fugă repede , cât de repede putea .. 
În trecutul ei al dracului de apăsător care o umplea de durere . 
Erau tot felul de Feți-Frumoși , care îi promiseseră că nu vor pleca de lângă ea ..
Și s-au dus pentru totdeauna ..
Tot felul de oameni care n-au rămas să o mai asculte ..
Și o anumită iubire greșită , fără nicio limită ..
Acolo fusese ea mereu - într-o mizerie continuă , cu care se lupta pentru un zâmbet . Cum așa ? Cum să fugi , tu , undeva în sufletul tău , de fericire ?
Cum să te întorci în infern , ca să fii BINE , în felul tău tâmpit ?

Obișnuiam să scriu despre el și toate lucrurile care nu mă lăsau să dorm . Acum însă , că nici el nu mai e și nici nu mai există lucruri care să îmi fure nopțile , o să scriu despre tine , Rucsi . Ea , care nu face parte din "ele" , și nu o să facă parte niciodată din nicio categorie - singura ea , de fapt . Ea e cea mai puternică fată din lumea asta . Ea a fost lângă mine o viață . M-a certat și m-a iertat . M-a ținut în brate toate nopțile în care stăteam în fund în mijlocul patului , refuzând să închid un ochi . A știut mereu cum să mă facă să îi spun tot , chiar și atunci când îmi juram că "asta o țin doar pentru mine" . Nu a reușit întotdeauna să mă facă să mă simt mai bine , dar mi-a adus aminte de câte ori a fost nevoie , că "se întâmplă tuturor". Mi-a spus mereu că e un dobitoc , dar m-a lăsat să îl iubesc , și m-a înțeles , din când în când . A știut mereu că merit , și că pot mai mult . A fost mereu mândră de mine , și știu asta . M-a atenționat mereu că urma să cad , deși știam amândouă că era în zadar . M-a cunoscut destul de bine încât să știe că nimeni , nici măcar ea , nu putea să îmi deschidă ochii , dar nu a renunțat niciodată să încerce . Are ceva de comentat despre fiecare băiat care apare în viața mea , și nu ezită să mă întrebe mereu : " Alt dobitoc ? " . Râde o dată pe săptămână de mine pentru că nu am niciun sfert din tâțele ei . Trăiește în lumea ei , și îmi spune mereu să plec mai des și să stau mai mult pe unde mă duc , să "o scutesc" . Dar face orice pentru mine , ca să îmi fie mie bine , dar mă iubește mai mult decât oricine în lumea asta , și nu mă lasă , niciodată , orice ar fi . Cine altcineva face , oare , chiar ORICE ? Persoana care a stat lângă tine ani întregi și pentru care tu ai fi făcut orice ? Așa credeam și eu . Nu , stai liniștit , nu se întâmplă asta . Nimeni altcineva nu mai face asta . Și de asta e ea , și atât .

Ai fost o umbră ruptă dintr-un apus ..

Către tine , cea mai dragă , pe lângă toți . Știi că tu mi-ai rămas cea mai dragă . Îmi pare rău că mult timp nu te-am băgat în seamă .. Am uitat că erai acolo . Știu că erai jos , și aveai nevoie de mine să te ridic , îmi pare rău că nu m-a interesat nici cât negru sub unghie cât de tristă erai . Adevărul e că nu știam ce să fac , nu știam cum să te ridic și să-ți aduc un zâmbet pe buze . Eram sigură că l-ai pierdut demult , o dată cu el sau cu toate celalalte care au fost , în care ai crezut , și s-au dus . Doamne , dacă aș fi știut că încă mai ești acolo , că încă mai poți , nu ai idee câte ți-aș fi spus ! Unde dracului ai fost copilă bleagă ? Ți-aș fi spus că el vorbește doar prostii , și deși te iubește , nu merită nimic . Ți-aș fi spus că peste câțiva ani o să te gândești la el , o să te bufnească râsu` și o să-ți dai seama că ai iubit un copil pe care nu îl crescuse nimeni , înaintea ta . Te-aș fi felicitat în fiecare zi că nu i-ai dat drumul , că l-ai ținut lângă tine , că l-ai iubit , într-un fel în care nu credeai că vei ajunge să o faci . Ți-aș fi spus că merită , deși nu părea , și că în ochii tăi o să fie cu totul altcineva decât e în ochii "lor" , decât ai auzit tu că e . Ti-aș fi spus că o să îl cunoști , și o să vezi , mai târziu , ce-i drept , că are o inimă , undeva . Ți-aș fi spus că niciodată n-o să fi supărată pe el mai mult de câteva ore , și că o să rămână singurul băiat care te face să te înroșești , și să tremuri . Ți-aș fi spus , oricum , că o să-ți rămână drag în tot timpul ăsta , că n-o să-ți greșească cu nimic , niciodată , că o să-ți asculte tâmpenile , și o să râdă de tine și dramele tale - tot timpul . Ți-aș fi spus să nu te mai chinui , oricum n-o să știe niciodată cum se pronunță numele ăla , și tot așa o să rămâi . Ți-aș fi spus să nu îl regreți niciodată , pentru că nici n-ai tu idee câte am învățat , amândouă , de la el . Ți-aș fi spus că persoanele în care ți-ai pus toată încrederea cândva , n-o să mai însemne nimic . Nu , draga mea , niciuna din ele nu o să rămână . Haha , ți-aș spune ce oameni de căcat ai iubit , am râde amândouă , n-am avea cum să nu râdem . Ți-as spune că o să apară și el , exact când trebuie să apară cineva , și că în câteva luni o să ocupe 90% din gândurile tale . Ți-aș spune că o să-l iubești ca ochii din cap și că mai bine dai lumea asta peste cap cu toate ale ei , decât să îl pierzi . Ți-aș spune că o să fi geloasă , nici tu nu știi de ce , și nici el , și nici n-o să conteze . Ți-aș spune că dacă i-ai face vreodată rău , o să te omor cu mâna mea . Ți-aș spune să-l ții în brațe cât ești pe acolo , așa , fără niciun rost , pentru că după aia o să vi acasă și nimeni n-o să te ia în brațe ca el . Ți-aș spune să ai grijă de el , pentru că ai avut tu și de alții care nu meritau . Ți-aș spune că merită , copilă , și aș paria pe asta ! Ți-aș spune , draga mea , că toți anii ăștia puteau fi mai ușori , dacă nu te pierdeam , undeva pe drum . Mă bucur totuși să te anunț că sunt bine , și că nu e prea târziu să ne regăsim . Mă bucur , serios , că nu ai plecat fără mine . Sper că mi-ai prins poveștile din zbor , și acum le putem începe , continua , termina , împreună . Îți mulțumesc , nu știu ce m-aș fi făcut fără tine în ultimul timp . Ai face bine să mă asculți ! Nu spun astea oricui , ți le spun ție și doar ție , pentru că ești copila din mine , care mă ține în picioare și o să mă mai țină . Cam o viață și o zi , rezistăm noi împreună , nu ? Să nu mai pleci , mi-ai lipsit enorm .

Doare , într-adevăr , când îți lasi în spate practic "o viață" . Știu că m-ai iubit , cred că asta o s-o știu mereu ..

Într-o lume în care cu toții au câte o mască  ,  îndrăznesc ă fiu EU ! Acum știu că s-a terminat , știu foarte bine . Îmi e clar . E prima oară când mă gândesc la tine de atunci . Tot aici am ajuns . Nu puteam sfârși într-un mod frumos , așa-i ? A fost mereu vorba de prea multă dramă . Asta ne-a adus aici , mereu . Ne-am iubit prea mult , cred , asta a fost greșeala fatală comună , dar nimeni nu o putea opri , așa-i ? Adevărul e că nu meritai nimic , iar eu ți-am dat tot . Nu îmi pare rău că am făcut-o , ci îmi pare rău că nu ai observat niciodată . Îmi pare rău că după atâta timp , aflu că ai impresia că eu nu am văzut tot ce ai făcut pentru mine . Am văzut , am apreciat , mai mult decât ți-am spus , e adevărat - mai mult decât tine , oricum . Am apreciat și am respectat tot ce a fost legat de tine și de noi , până ai plecat iar , în felul în care ai făcut-o . Exact , dar exact , până atunci . Vezi tu , atunci am început să uit - ce ai fost , ce ai însemnat , și mai ales , faptul că timp de 3 ani , fără oprire , fără nicio condiție , te-am iubit mai mult decât orice . Le-am lăsat pe toate în spate , exact cum m-ai lăsat tu pe mine . Nu mai contează că m-ai iubit , că ai fost acolo , că m-ai făcut fericită . Copilu` , ai șters tot , tot ce am avut . Nu e amuzant cum 3 ani trec pe lângă tine și rămân în spate , într-o singură zi , după o ceartă , o ușă trântită , un țipăt , un plânset și o groază de scuze inutile . Cum ți-am permis să strici iar tot ? Nu e amuzant că e 11 seara , și scriu despre cum ai plecat .. IAR ! Nu , nu e amuzant că acum 3 ani făceam același lucru . Nu o să fie niciodată amuzant că n-a ramas nimic . E tragic ! Dar vezi tu , nici măcar lucrurile tragice , ca tine și povestea asta lungă , nu mă mai ating . Dimineața mă trezesc zâmbind și seara adorm la fel . Zilele trec simplu , ca și cum n-ai fi existat - niciodată nu am vrut saăajung aici , dar așa ai făcut să fie . Nu mai contează nimic , și nu o să mai conteaze de acum în colo . Poate o să te iubesc mereu , cum am spus de atâtea ori , de ce nu ? Dar nu , vezi , nici asta nu mai contează . Nu am vrut niciodată să fi doar "another story to tell" , dar cred că asta vei rămâne . În fond , dacă erai mai mult de atât , eu eram încă acolo , așteptând ziua de mâine . Dar nu ai fost , nu mai sunt , și mâine , tu o aștepți pe ea să apară , și eu îl aștept pe el să vină acasă .

Cei  mai buni oameni sunt cei care au pus suflet atunci când nu trebuia , au oferit , au sperat , au ajutat , au pierdut , au suferit , au fost mințiți , înșelați , dezamăgiți și trădați de cei care credeau că nu o vor face niciodată , dar au reușit să se ridice de unii singuri , fără ajutorul nimănui și să găsească o cale de a merge mai departe , privind mereu partea frumoasă a vieții și neregretând nici măcar o clipă toate cele întâmplate ! Am început o nouă viață .. O viață care se învârte în jurul meu , în care am tot ce mi-am putut dori , o viață în care orice , dar orice s-ar întâmpla , sunt fericită . Mi-a fost atât de dor de viața asta încât mă doare să mă gândesc cât timp am risipit pe nimic , mă doare că viața asta era în fața mea , și nu am vrut-o , și am alungat-o , și mi-am aruncat toată fericirea într-o viață care era mai mult a lui decât a mea , o tâmpenie de viață și o tâmpenie de iubire , o tâmpenie în general , în care eu am crezut din vreun motiv tâmpit , pentru că am fost o tâmpită tot timpul ăsta - cam asta e tot ce doare , că am pierdut prea mult timp - oricum , doare prea puțin ca să simt , sunt prea mândră , prea fericită , prea liberă și prea liniștită , în sfârșit , ca să mă mai gândesc la astfel de lucruri . Nu doare nimic , ceea ce mă sperie , dar nu cred că ar putea fi cumva , ceva mai bine - nu cred !

Nu era un oraș mare , dar străzile erau pline , pline de oameni care se plimbau aiurea , fără să știe unde merg , fără să conteze , fără să se grăbească , fără să aibă idee în ce pat se trezesc mâine dimineață . Pline de oameni , o mulțime de oameni - și totuși gol . Nu am văzut niciun om , nici măcar unul , care să aibă zâmbetul ăla pe față pe care îl aveam noi doi , nu am văzut pe nimeni așa de fericit cum eram împreuna . Nu am văzut pe nimeni în ochii căruia să se vadă că iubește , atunci , exact în momentul ăla , cât mai poate , cât mai are timp . Nu am văzut pe nimeni ca tine , ca noi - pot să caut încă o viață de acum și n-o să găsesc , știi ? V-aș scrie despre el romane , cum am făcut de atâtea ori , cu diverși , dar adevărul e că m-a lăsat fără niciun cuvânt . Am rămas fără nicio șoaptă măcar pe limbă să vă explic , vouă , sau mie , am rămas în mijlocu` străzii , cu capul întors în spate , în picioare , deși îmi tremurau genunchii și inima îmi sărea din piept , am rămas cu parfumu` lui pe hainele mele , pe pielea mea , și în mine . Am rămas îndrăgostită de el - și nu vă pot spune nimic mai mult , pentru că nu știu ce se întâmplă . De fapt , nu-mi mai pasă de ce se va întâmpla . Știu că îl iubesc , și știu că mă iubește . Știu că lucrurile nu o să rămână așa , știu că suntem frumoși și știu că cineva acolo sus o să facă să ne fie bine . Am rămas cu el , îl am pe el . Am rămas cu noi , și avem tot . Știu că o să-mi plâng iar nopțile , o să-mi consum iar minutele , o să mă cert iar cu mama pe factura aia nenorocită , știu că n-o să fie ușor , iar știu toate astea , la fel de bine cum știu că nu îl dau , nu îl las , nu mă interesează . La fel de bine cum știu că E AL MEU ! Și cumva , într-un fel , în care știm doar noi doi , a rămas AL MEU , și eu am rămas A LUI .. Și mai știu ceva ! Mai știu că voi toți ăștia din jurul meu , toți care îmi stați în cale , toți la care "vi se rupe și vă e bine" , nu aveți ce avem noi doi . Și nu o să aveți , pentru că e în mâinile mele , eu în ale lui , iar acum suntem doar eu , el , și restul lumii . Știu că doar el mă ține așa de mână , doar el îmi zâmbește cu toată ființa lui , doar el se uită în geamuri la "noi" , doar el nu vorbește cu mine jumate de ora dacă îi spun o dată : " Taci ! " . Știu că pentru mine , mai e doar el ! Cine e el ? Deocamdată , tot . Mă întreb cât o să dureze până când străzile alea nu o să mai fie goale și o să fie pline de noi ? Oricât ar dura - tot aici , tot eu , tot tu , tot noi , tot a lui - acum , și cu puțin noroc , mereu ! TE IUBESC !

FI CEA PE CARE TOȚI O VOR ȘI NU CEA PE CARE TOȚI AU AVUT-O ! ♥

Stătea întins undeva în mine , într-un fel anume , al lui , în care mă ocupa cu totul . Se uita la mine și nu înțelegea nimic , nu știa ce-i fac , sau ce rămâne mâine din ziua de azi . Îmi spunea uitându-se oriunde altundeva , doar în ochii mei nu , că nu am idee cum se simte . Mă strângea de mână și tremura , puțin speriat . Îl țineam strâns în brațe , așa de strâns încât îi auzeam fiecare bătaie a inimii , îmi puneam capul pe umărul lui și zâmbeam în gol . Nu îi spuneam nimic , doar îi zâmbeam , în timp ce mă gândeam la câte nu știe . Nu avea nici cea mai mică idee cât de bine știu cum se simte . Nu avea idee că în nopțile alea , nu era singurul care adormea prea târziu și se trezea prea devreme , nu avea idee că îl țineam în brațe și îl prindeam de mine și tot ce sunt eu , că îi zâmbeam și nu spuneam niciun cuvânt , doar pentru că nu aveam cum să îi explic despre lupta aia care o duc să rămân sus , nu aveam cum să-i spun atunci că eu sunt sus , și bine , doar pentru el , nu puteam să-i spun că dacă fac prostia să cad , nu mai are cine să ne ridice pe amândoi . Nu ar fi înțeles probabil atunci că stau sus , dreapta și cu zâmbetul pe buze doar pentru că într-o zi , o să am destulă putere încât să-l ridic exact la fel de sus , să fie exact acolo unde vrea să fie , lângă mine . Știu că ar putea oricând să îmi facă o listă impresionantă cu câte ar fi fost în stare să cadă cu el , de câte ori ar fi fost nevoie , dar nu știu câte dintre ele ar fi fost în stare să nu îl lase să cadă , deloc . Nu înțelegea nimic atunci , am știut după felul în care nu îmi dădea drumul la mână și mă acoperea cu totul în durerea lui . Îi era frică și groază - așa că nu i-am explicat , doar i-am zâmbit , pentru că în toată ceața aia , vedeam în privirea lui că simțea că mă are , că înțelegea asta , că dacă eram la el în brațe și îi zâmbeam , însemna că sunt acolo , că nu îl las , și că îl iubesc . M-am ridicat de lângă el , dar nu i-am dat drumul la mână . Mă uitam în ochii lui și tot ce îmi venea în minte era : " Îngeraș , tu îmi dai mult mai mult decât cer ! " . Eram noi și un cer . Noi și iubirea noastră .. Haha .. Mult mai mare decât cerul ăla . Știam că o să fie lună plină , iar , și iar , și iar , mereu , pentru noi . Dă-o dracu` de cortină . Se ține bine acolo sus , tare departe de noi - acolo să și putrezească . Ți-am zis că nu te las , da ? Fraiere , doar te iubesc !

Nu mai sunt decât un cântec frânt , când tu nu mai ești ..

Îți mulțumesc ție , și tu știi foarte bine că despre tine e vorba , pentru fiecare apus , fiecare stea și fiecare lună plină . Pentru fiecare plimbare lungă , pentru toate dățile în care mă țineai de mână sau îți aruncai brațul peste umărul meu și nu îmi dădeai drumul să plec . Pentru toate dățile în care ai avut ceva de comentat , și știu că mereu ai avut . Pentru toate dățile în care m-ai mușcat de buză și te trăgeai când încercam să te mușc eu . Pentru felul tău de a mă ține în brațe și de a mă pupa pe frunte . Pentru fiecare țigară , pe care o fumezi exact ca mine . Pentru toate dățile în care mă imitai ca un copil și mă scoteai din sărite . Pentru tot ce ai devenit și pentru tot ce ai ajuns să însemni pentru mine . Pentru că m-ai învățat iar să iubesc , deși am jurat că o să mai treacă o viață până "data viitoare" . Pentru că "tu mi-ai dat zâmbetul" , și încă n-a dispărut după atâta timp . Pentru că m-ai schimbat mai mult decât crezi . Pentru că ești motivul meu pentru absolut tot ce fac . Pentru că ești AL MEU . Pentru că exiști .  Pentru tot . Îți mulțumesc azi , pentru ce-a fost și ce-o să fie , îți mulțumesc azi pentru că mă iubești , și îți promit azi , desi poate ți-am mai spus-o , că te iubesc din tot sufletul meu și așa o să rămână , orice ar fi . Forever yours , forever mine , forever ours . O să-ți mulțumesc acum , pentru că nu am avut când și pentru că trebuia să o fac . 

Povestea oare merge mai departe ?

Ai fost zmeul meu mereu . Cu tine , fără tine , și totuși cu tine tot timpul . Lună plină sau nu , toate nopțile astea au mirosit a tine oricum . Zile care au trecut mult prea repede și altele care au stat în loc , unele aici și unele acolo , unele înnebunitor de calde și altele înfricoșător de reci , toate pline de tine . Te-am pierdut în mine de atunci , din prima zi , și refuz să te mai caut . A rămas vocea care îmi spune în fiecare zi că ești totul pentru mine .. Dar , după atâta timp .. A rămas o stradă goală pe care știu că o să te întorci , o imagine cu doi proști care stăteau unul lângă altul , nu vorbeau și totuși se iubeau ca doi nebuni . Va rămâne aceeași poveste , până când toate locurile alea care au amintirea noastră în ele , nu o să mai fie . O să rămână întotdeauna , pentru simplul fapt că există un "NOI" - noi , care avem cea mai frumoasă poveste . Ai fost vara mea , și știi asta .

Mi-am dat seama că nu mai am visele mele , pur și simplu . Sunt ale mele și parcă al unei lumi întregi de fete care visează cu ochii deschiși sau închiși , exact aceleași lucruri . Toate visăm că într-o zi o să apară el , care nu o să fie ca toți ceilalți . Un el , care ne schimbă viața și transformă binele nostru , într-un prea bine cu care nu suntem obișnuite . Visăm să avem acel motiv pentru care te iau fiorii la 6:30 când sună ceasul , încă de 3 ori în timpul zilei și o dată seara înainte să adormi . Visăm să găsim un el care ne sărută în mijlocul străzii și nu ne lasă să mergem , care știe că ne place să fim "mușcate" de gât chiar dacă ne revoltăm . Un el din cauza căruia toată lumea ne spune : " Ești enervant de fericită ! " . Un el care ne cântă tot timpul , fie că știe sau nu să cânte . Visăm la un el care măcar o dată să ne spună : " Ești totul pentru mine ! " , sau : " Ba nu . Eu te iubesc mai mult ! " , chiar dacă nu e așa . Un el care ne scoate la plimbare seara , chiar dacă plouă de ceva vreme și n-o să se oprească curând . Un el care ne tachinează până nu mai putem , și apoi doar râde și ne face fraiere . Un el care știe să ne prindă și de gât când ne sărută , nu doar de fund . Un el care ne strânge prea tare în brațe . Un el care să apară într-o zi de vară , când pe cer nu e niciun nor , când vântul nu bate , urmată apoi bineînțeles de o noapte cu lună plină . Acel el , din cauza căruia , câteodată , inima ne bate mult mai repede , iar altădată ni se taie respirația . Un el mereu imprevizibil . Un singur el dintre toți , care nu își încalcă promisiunile . Un el care dacă nu le are pe toate , să ne facă să simțim că tot ce are , e al nostru . Singurul el care ne face să zâmbim de fiecare dată când și el zâmbește . El , care ne-a reînvățat să iubim , deși o declarasem misiune imposibilă . Doar un el , care să ne iubească . Exact asta visăm toate .. Am făcut-o mereu . Ahh , da ! Eu am văzut cu ochii mei că se poate - visele devin realitate . Mai apoi , când visele se sting , le spunem tuturor , și nouă , că tot ce mai visăm e că după ce el pleacă , să ne ridicăm exact acolo unde eram înainte să apară , fără nopți pierdute , fără zile inutile , fără aceeași inimă făcută bucăți , iar . Adevărul e că noi încă mai visăm de fapt ca el să nu plece niciodată .

Pentru tot acel "atunci" , și pentru "acum" , care îl bate .

Pentru timpul care a trecut la fel de repede atunci ca acum , care îmi dădea pe vremea aia tot ce vroiam și nu mă așteptam , care mi-a luat înapoi o viață și încă una , timpul care îmi dă acum tot ce meritam sau nu , pe care nu îl mai las să îmi ia nimic . Pentru că mi-a luat prea mult să învăț că nimic nu rămâne al tău dacă nu lupți , și că dacă a fost cândva al tău , se întoarce mereu , oricât de departe ar/ai pleca . Pentru toate cafelele alea care nu le-am băut atunci , și le recuperez acum , toate țigările care nu intrau în discuție pe vremea aia , și toate problemele care nu existau . Pentru străzile pe care nu am călcat mult timp , pe care nu m-a dus nimeni , pentru strada aia pe care deja o cunosc prea bine . Pentru nicio poză , absolut niciuna . Pentru toate amintirile care le-am strâns de atunci , până acum , toate miliardele alea de amintiri din care nu găsesc una să-mi fie mai dragă decât ziua de azi , de ieri , sau de mâine . Niciuna . Pentru toate amintirile alea pe care le numeam "fericite" , când poate nu știam care e treaba cu fericirea aia până la urmă . Pentru că exact acum 3 ani învățam pentru prima oară să iubesc . Și uite așa , dacă tot timpul ăsta o să rămână o altă amintire , în final , știu că o să fie cea mai frumoasă amintire . Dacă el o să plece într-o zi , și văd că deja a făcut-o , știu că o să-l țin minte ca "acel el" orice , absolut orice ar fi .. dacă lucrurile o să se schimbe , știu că de data asta poate fi doar mai rău de atât . Nu , nu chiar întotdeauna e loc de mai bine . Pentru toți care mi-au urlat în față întotdeauna : " Nu poți să le ai pe toate ! " - WATCH ME !

Și zilele vor fi din nou așa cum au mai fost .

După un an , după mai mulți , s-au întors pentru a mia oară zilele de iarnă , zilele reci care te închid în casă , zilele care au puterea aia nenorocită să înghețe tot ce ai în tine . Tot ce s-a născut asta vară , toată fericirea , toate speranțele , toate lucrurile în care ai crezut ca un prost , toate zâmbetele din toate diminețile alea în care te trezeai cu soarele în față , tot ce aveai , și erai sigur că aveai tot , s-a dus . Așa , deodată , s-au dus - și pe zi ce trece , mai pierzi ceva . Nu ești sigur de unde mai poți pierde , dar mai pierzi , până rămâi din nou gol, într-un colț de cameră , cu câteva poze , o mie de amintiri și aceeași dorință tâmpită care nu ți-o ascultă nimeni : "să fie bine" . Unii dintre noi își amintesc ce mult au iubit , alții încă iubesc . Unii încep să uite , alții încearcă să păstreze ce au . Unii renunță , alții nu realizează că au pierdut demult . Unii plâng , disperați după perioada în care simțeau că trăiesc , simțeau cum sângele care le curge prin vene nu e doar al lor , alții zâmbesc și oftează , acceptă și înțeleg , adorm spunându-și : " A fost ! " și se trezesc realizând că : " ... Și nici n-o să mai fie vreodată ! " . Unii iartă , pentru că încă iubesc , și ar durea prea tare să plece , alții nu iartă , pentru că încă iubesc , și ar durea prea tare să rămână . Unii pretind că totul e bine .. Nu ! De fapt , toți pretindem că totul e bine . Unii mint ca să nu facă rău , unii spun adevărul ca să nu facă rău oricum mai târziu. Unii cred că s-a terminat , alții știu asta . Unii se topesc de dor , alții nu îndrăznesc să o facă . Unii caută pe cineva care să asculte cum : " Nu mai pot ! " , alții tac și zâmbesc , crezând că până nu o spui cu voce tare , nu o simți . Unii mai așteaptă încă un semn , alții și-au închis demult telefoanele alea , oricum cine ar trebui să sune , nu sună , și cine sună , chiar nu contează acum . Unii luptă și azi , fără să știe dacă merită , fără să știe prea clar de ce , dar o fac . Alții au renunțat , puțin sătui . Adevărul e că toți am obosit . Nimănui nu îi e de fapt bine , nicicum nu e bine . Dar vezi tu , dacă și mâine dimineață te trezești cu ochii roșii , dacă refuzi iar să ieși din casă , daca îți petreci 23/24 de ore întrebându-te iar " DE CE MAMA DRACULUI ? " , nu faci nimic altceva decât să pierzi o altă zi care peste ceva timp o să realizezi că putea fi altfel . Crezi că lupți ? Nu lupți . O luptă nu se duce singur , niciodată , în niciun război . Dacă ai rămas singur , și încă te lupți , înseamnă că războiul s-a terminat demult , iar tu pur și simplu nu înțelegi că e timpul să îți iei lucrurile , să tragi aer adânc în piept , și să mergi acasă . Nu ne e bine , dar am și uitat cum "facem să fie bine" .

Din când în când , seara , înainte să te culci , te apropri de fereastră și te uiți în gol - la străzi , la oraș , la lumini , la oamenii care au lucruri mai bune de făcut decât să doarmă , la mașinile care nu se opresc niciodată , la stele , la lună , la o lume întreagă , undeva , dedesubtul tău . Eu fac asta . Toți o facem . În serile din ultimul timp , timp destul de lung , când ajung să văd o lume întreagă , îmi spun că el e toată lumea asta pentru mine . De câteva seri , cel puțin din orașul ăsta , nu se mai vede luna , plină sau nu , cum o fi , nu se mai vede deloc . O caut de fiecare dată când vin acasă , și nu e niciunde . Nu știu cum mai arată , dacă mai e acolo pentru noi , sau dacă mai e , pur și simplu , dar nici nu mai am nevoie să o văd , când el e cam în fiecare pas pe care îl fac . Îmi spun că pentru noi , pot să mă lupt cu toți , cu mine , sau cu el . Pentru el , am învățat să mă schimb , să-mi las tot orgoliul ăla crescut în ani buni . El m-a făcut puțin altfel - altfel decât mă știau cei care o făceau .. Cu adevărat , altfel decât îmi promisesem că o să fiu , altfel decât m-aș fi gândit vreodată . El m-a făcut să vreau să fac ceva , să fac tot ce pot , să nu rămân "una dintre ele" , să rămân "ea" . M-a făcut să vreau să fiu cea care nu l-a lăsat niciodată indiferent dacă a fost ușor sau greu , cea care a făcut întotdeauna ceea ce a promis că face , cea care a întors lumea pe dos pentru el dacă a trebuit . M-a făcut să vreau cu adevărat să fiu cea care a făcut tot ce era de făcut , iar dacă n-a putut întotdeauna , a încercat . Știu că mulți au fost în stare să mă facă alta pentru ei , dar numai el a reușit să mă facă alta pentru noi . Numai el m-a făcut să îmi spun seara că înseamnă cât toată lumea asta . Dacă și tu te apropi câteodată de fereastră și vezi pe cineva în fiecare lucru , de acolo , de jos , atunci fi alta pentru voi , luptă oricât e nevoie , și ține de el exact până atunci când nu mai ai deloc de ce să ții . Nu-i da drumul , niciodată , nici când vrea să plece , pentru că vezi tu , nu toți oamenii din viața ta o să însemne tot , nu toți o să te lase să îi iubești exact atât de mult cât poți , n-o să ai mereu ocazia să le demonstrezi asta . Poate că el e ultimul care înseamnă cât o lume întreagă , și ceva mai mult . O viață , și încă puțin .

Îmi pare rău și astăzi , doar pentru că putea fi altfel , trebuia să fie totul diferit .

Ai fost primul meu erou , știi ? Trebuia să fi mereu , din prima zi când am realizat cine ești , până în ultima zi a mea , chiar dacă mai erai sau nu în viață atunci . Au fost o groază de zile când veneam de la școală și îți făceam desene . Ți-am făcut multe desene , știu că nu le-ai văzut niciodată . Câteodată le lipeam pe ușă , dar le dezlipeam peste câteva minute , fiindcă mi se părea penibil . Știi , m-au durut mult zilele și nopțile alea .. Au fost ani care m-au durut în continuu . Uram să bat strada aia nenorocită de la mine din cartier ore întregi ca să nu mă mai întorc acasă . M-ai întrebat ce mi-a lipsit . Nimic . Nu mi-a lipsit nimic , niciodată , înafară de tine. Tu mi-ai lipsit , prea mult . Știi , din toate , ceea ce mă enervează pe mine și în ziua de astăzi , e că în niciuna din sutele alea de nopți , nu ai venit tu să mă iei în brațe , sa îmi explici , sau să taci pur și simplu .. Știi , să fi acolo pentru mine . Nu conta că tu erai motivul situației respective , nu conta dacă greșeai sau nu .. La cât veneai acasă , eram trează , eram tot acolo , și ai fi putut să vi , măcar o dată . Eu te-am așteptat întotdeauna trează , gândindu-mă că poate azi o să mă vezi .. Dar n-ai făcut-o . Eu nu mai plâng demult , nu mai îmi pierd nopțile , și nu mă mai întreb de ce nu ai fost acolo , iar dacă o fac , nu știe nimeni , dar undeva în mine , nu o să înțeleg niciodată . Spui mereu că te-ai săturat să plătești pentru o greșeală făcută demult . Vezi tu , măcar tu plătești pentru ceva ce ai făcut , dar eu ? Eu ce vină aveam ? M-ai întrebat de ce nu ți-am spus niciodată nimic în față . Nimeni nu m-a întrebat . Eram "mică și nu știam" , e adevărat , doar că "știi cum zic , amintirile rămân acolo" , și mai apar din când în când , peste ani . Vrei sau nu , îți dau de gândit . Nu am vrut niciodată să te pierd , orice ai crede tu .. Dar te-ai dus , într-una , din ce în ce mai departe . Știu că la un moment dat te-ai oprit , dar nu te-ai întors , și eu eram deja mult prea departe să te ajung .  Ce mi-ai făcut ? Tu , nimic . Lipsa ta , prea multe .

Acum ceva timp , nu foarte mult , deși pare să fi trecut o viață de atunci , am postat aici , către cel care era singurul care conta atunci în viața mea . După aproape jumătate de an în care situația s-a cam schimbat , timpul a trecut , oamenii au plecat , oamenii au venit , dar unele lucruri au rămas la fel , și am primit și un răspuns . Răspuns care sună cam așa : " Fetele stau mai aproape de lună , căci cu picioarele-nfipte-n pământ stau curvele . " Când am citit prima oară , am simțit cum piatra se face praf de stele . Tu îmi spui de câte ori ai ocazia că-s de piatră .. Probabil sunt sau nu sunt de piatră doar atunci când îmi convine , când dă bine , când nu vreau să mă doară , pentru că da , sunt puțini cei care știu că mă mai doare și pe mine din când în când . Tu ai fost primul care ți-ai dat seama că și eu am un punct moale , căci și eu știu să iubesc . Tu ai fost cel care trebuia să fie doar așa , de-o vară .. Și ai știut să-mi intri-n vene și să devi o necesitate permanentă în viața mea . Când tu nu ești aici , când nu te știu la o aruncătură de băț , e sec . Tu îmi asculți toate gunoaiele necondiționat , chiar dacă eu te iau la întrebări și fac mofturi când începi să-mi povestești gunoaie d-ale tale . Tu îmi dai sfaturi dureros de sincere și de adevărate , însă prefer să-ți spun după ce mă ard că ai avut dreptate , cu jumate de gură , decât să îți dau dreptate atunci când încerci să mă aduci la realitate . Cu tine am bârfit tot orașul și am întors lumea cu susu-n jos . Mă gândesc la ce repede trece timpul și la cât de neînsemnați sunt ceilalți atunci când ai un reper care să te oprească în timp . Pentru mine , tu ai fost reperul , tu ai fost cel alături de care am trecut prin ani . Tu ai crescut , te-ai schimbat , eu însă am rămas cam aceeași tipă care crede cu tărie că femeile e curve și bărbații e porci .. Și poate m-am schimbat .. Probabil am devenit mai responsabiă (cel puțin vreau să cred asta) , și probabil am început să îmi restabilesc prioritățile pentru că de acum am pornit singură pe un drum pe care , din păcate , tu vei putea doar să mă însoțești cu gândul bun și dragostea care nu va pieri curând , nu vei putea fi lângă mine tot timpul , va trebui să mă cerți la telefon și să-mi spui : " Ai grijă copilu` ! " . Însă sunt sigură că atunci când ne vom vedea totul , va exploda și vom trăi împreună toate secundele pe care le-am pierdut și nu îmi fac griji că ochii care nu se văd se uită , pentru că vorba aia .. Am ochii căprui . Zâmbetul meu ți-a rămas întipărit , mie mi-a rămas întipărită privirea aceea cu care mă străpungeai când treceam pe lângă tine și nu te vedeam sau erai pe celălalt trotuar și te uitai la mine cu o privire plină de bunătate si iubire mascată de o încruntare ciudată . Probabil uneori ne-am ferit de oameni , poate pentru că așa cum ai zis tu , noi am fost , suntem și vom fi ”dragii” însă vor exista și alți ”dragi” în viața noastră , pentru că atunci când lupți cu foc împotriva focului riști să creezi un dezastru .. Dezastru pe care nu ni-l permitem niciunul , însă vreau să cred că vei fi acolo pentru mine .. Pentru că eu voi fi .  Așadar , voi încheia mulțumindu-ți că ai avut răbdare cu mine (ai avut muuuuuuuuuultă) , că mi-ai acceptat toate chestiile nasoale pe care ți le-am zis , că m-ai acceptat și că ai învățat de la mine . Am încercat să-ți dau întotdeauna sfaturile pe care le-aș fi urmat eu în situația ta și sper că s-au aplicat și la tine . Vreau ca despărțirea asta să nu fie o ruptură , ci mai degrabă o nouă eră a "Cerul și Universul" și a lui "Dumnezeu" .. Pentru că "fără noi , pământul stă în loc !" Răspuns la care nu m-aș fi așteptat niciodată . Tot ce mai am să îți spun e că dacă vreodată nu o să "ai grijă copilu`" , o să te prind . O să fiu acolo - și tu ai fost . Mereu .

Am vrut să pun în această postare mai puțin sentiment decât în altele , dar nu , nu e mai puțin , e doar altfel . " Nimic emoționant sau profund , nu ești tu persoana căreia să îi servesc pe tavă sentimentele mele , nu ești persoana care le-ar observa . " Vezi , exact asta am crezut ani întregi .

Am înțeles că pleci .. De fapt , știam de ceva timp că pleci .. Acum realizez însă cu adevărat . Nu pleci , azi , până maine .. Pleci , de tot ! Pleci , pleci la propriu . Altfel probabil nu ai fi plecat din mine , nu ai fi avut de ce . Tu nu m-ai lăsat niciodată . Apreciez , chiar dacă poate nu ți-am spus niciodată . Știi , toți spun că nu realizezi ce ai avut , până nu pierzi . Cred că e prima oară când le dau dreptate . Acum , când mă gândesc că într-adevăr , nu o să mai fi aici de fiecare dată când o să vreau să fi , trebuie să recunosc , mi se face frică . Te știam undeva pe aici , prin preajmă , și n-o sa te mai știu . Vezi tu , asta mă sperie cel mai tare . Sunt mii de lucruri care nu ți le-am spus niciodată , pentru că , repet , nu ești tu persoana . Te cunosc , mai bine decât o fac mulți alții care au impresia asta .. Eu sunt copila care te știe exact așa cum ești , nu cum pretinzi a fi . Eu îți știu absolut fiecare mișcare , știu când minți , știu când te ascunzi , știu când te doare , și amândoi știm că suntem tare puțini cei care știm când te doare . De fapt , suntem puțini cei care știm că și pe tine te doare , așa , din când în când . Ei bine , daca tot e o scrisoare , o scrisoare de rămas bun , am să îți mulțumesc , pentru că ar fi trebuit să o fac demult , nu acum , când știu că nu mai am ce am avut altcândva . Dragul meu , îți mulțumesc din suflet pentru absolut tot ! Îți mulțumesc pentru că atâția ani , nu mi-ai reproșat nimic . Nu m-ai lovit , nu m-ai rănit , nu m-ai supărat , și m-ai certat doar atunci când cineva trebuia să o facă . Ai fost , și cred că vei rămâne mult , mult timp , singurul care a știut să fie exact cel de care aveam nevoi . Ai știut să fi tot , atunci când tot lipsea . Vezi tu , așa o să rămâi întotdeauna pentru mine - Făt-Frumos , care a știut să fie orice/oricând , băiatu` care a fost întotdeauna la momentul potrivit în locul potrivit , băiatu` căruia nu am absolut nimic să îi reproșez , sau pur și simplu , băiatu` din vară , cum erai pe atunci . Peste toate , cu siguranță o să te țin minte drept cea mai liniștită dragoste a mea . Te-ai gândit vreodată , cum Dumnezeu , doi oameni ca noi , căpoși , orgolioși , care întotdeauna au păreri și fixații total diferite , nu s-au certat nici măcar o dată ? Nici eu . Nici nu m-a interesat . Eu , draga ta (oricâte alte dragi mai erau) și tu , dragul meu (oricâți alți dragi mai erau) . Țin să îți spun că ești primul care pleacă vreodată din viața mea , și îi vreau binele . Îți vreau binele din toată inima mea , sper să îți fie tot drumu` ăsta exact așa cum vrei tu să fie , sper să ai tot ce ai căutat și nu ai găsit până acum , sau ai găsit doar pentru un timp . Sper să fi exact cine și cum vrei tu să fi , sper să rămâi la fel , sper să fi toată viața ta , pentru tine , nu pentru ei , exact ce ai fost și vei fi întotdeauna pentru mine . Cred cu tărie că o să găsești o femeie , nu o curvă , și din nou , nu , nu e tot aia ! Sper doar că anii viitori să îți fie exact așa cum mi-au fost mie , cum mi i-ai făcut tu . După mult timp , vreau să îți spun că te iubesc , dragul meu , te iubesc mult și demult , fie că știi sau nu asta . Acum știi . Nu o să uit niciodată cum atâția ani mi-ai zâmbit exact la fel de fiecare dată când mă vedeai . Nu o să uit cu siguranță niciodată că : Bărbații e porci , copilu` . Îți mulțumesc pentru că efectiv , m-ai crescut . Îți mulțumesc pentru fiecare zi , noapte , vară , an . Îți mulțumesc pentru absolut fiecare nenorocit de lucru mărunt care l-ai făcut pentru și din mine . Îți mulțumesc pentru simplul fapt că exiști , exiști pentru mine , exiști în viața mea . End if it ends today, well i`ll still say that you shine brighter than anyone .

~ ... Și dacă nu ar fi , nu s-ar mai povesti ... ~

Cum e să fi diferit de mine ? Suntem oare la fel ?

Nu creștem până nu facem un lucru incredibil de pueril , nu învățăm să ne ridicăm până nu cădem cât de jos se poate . Luptăm până nu mai avem pentru ce . Călcăm în picioare tot, pentru acel "cineva" . Da , ne mai călcăm în picioare și pe noi , din când în când . Merită , în ochii noștri , în timp ce nu mai merită demult în ochii nimănui altcuiva . Le spunem "NU" cu zâmbetul pe buze , tuturor celor care ne spun : " Las-o baltă ! " . Dacă plângem , știm noi și atât . Dacă dăm pumnii în pereți , și mai urlăm din când în când : " Nu mai pot ! " , știm tot noi și atât . Ne-am săturat demult , dar mai putem . Dacă iubim , când iubim , atunci o facem cu adevărat , atunci iubim cu tot ce avem în noi . Dormim o noapte din șapte , si ne bufnește râsul din cele mai stupide lucruri . Bem cinci cappuccino pe zi , pentru că știm foarte bine - noaptea viitoare va fi exact la fel . Ne fumăm nervii și ura într-una , astfel încât nimeni să nu știe că sunt acolo . Nu mâncăm mai nimic , nu pentru că nu ne e foame , ci pentru că ne stă în gât . Cateodata nu mai putem respira , începem să tremurăm și ni se face rău - apoi ne prefacem că nu s-a întâmplat . Ne refacem mereu inima , singuri , după fiecare ruptură , doar ca să ne putem îndrăgosti iar , doar ca să se rupă încă o dată , și încă o dată , și încă o dată . Ne doare mereu , ne doare tot , dar nimeni nu are idee cât de mult . Ne ținem promisiunile , și nu ne interesează nici cât negru sub unghie până unde trebuie să ajungem ca să o facem . Suntem tari în fața celor pe care îi iubim , doar ca să știe că indiferent cât de jos ne aflăm de fapt , pentru ei mai avem o mână de întins . Întotdeauna , mai avem o mână de întins . Așa suntem noi - eu , și toți oamenii ca mine . Vezi tu , asta nu ne face cu nimic mai slabi , mai vulnerabili , sau mai naivi . Pentru că noi , măcar noi , am avut curajul ăla nebun și stupid să ne urcăm din nou , acolo în vârf , chiar dacă am mai căzut o dată . Noi nu îi lăsăm niciodată pe cei cărora le-am promis că n-o vom face , nu-i lăsăm nici când ei ne-au lăsat deja , și ne pasă până în ultimul moment - moment care îl hotărâm noi , moment care vine doar atunci când chiar nu mai putem . Și noi , ei bine noi , putem mult mai mult decât vă puteți imagina . Câștigăm ceva mai multă putere , și nu pierdem nicio șansă . Eu și oamenii ca mine , ne gândim în fiecare seară dacă și astăzi ne-a bătut inima , dacă aerul ne-a ajuns în plămâni , dacă am râs , și dacă am plâns - da , trăim . E un motiv destul de bun să fim mândrii , pentru că vezi tu , nu ne e ușor .. Dar n-o spunem niciodată !

Nu mai e o copilă , dar dacă te uiți în ochii ei , această fată va găsi mereu drumul pe care să meargă .

Te-am așteptat zile întregi , zile după zile , O GRĂMADĂ DE ZILE . Au trecut două ore de când mă învârt în cerc . Poza noastră a rămas acolo . Ahh , bineînțeles că a rămas . Înjur și blestem de fiecare dată când vibrează nenorocitul ăla de telefon , și nu ești tu . Niciodată nu ești tu . De ce dracului nu poți fi tu ? Eu tot pe tine te iubesc . Și m-ai rănit , și m-ai aruncat , și m-a durut , și am plâns , și am renunțat , m-am întors , am fugit și am sărit în brațele tale ca o copilă disperată de o oarecare iubire , care nu moare , care o trezește dimineața și o liniștește seara . Un an sau mai puțin , zece ani de acum încolo , o să fi un erou , că m-ai păstrat însetată de tine , de ura din vocea ta , de respingerea ta , de orgoliul tău stupid , de tot ce nu mai am . Nimeni nu știe povestea noastră . Nu cum e , nu așa cum o știm noi . Fiecare țipăt , fiecare șoaptă , toată neîncrederea , toți nervii , și fiecare minciună în care am crezut amândoi . Mă împingi și acum uneori , dar rămân la tine în brațe . Îmi vine să te distrug câteodata , știi ? .. Dar încă îmi tremuri în vene . Mă trezești la viață , îmi iei respirația , îmi smulgi câteva lacrimi și o bucată din suflet , mă faci să urlu : " PE TINE TE IUBESC , PE TINE TE VREAU ! " . Mă calmez încă o dată , după o altă furtună . Și aș alerga prin milioane de furtuni cu tine , aș face-o ! Dar nu , în iubirea noastră , fiecare fuge singur , până ajung din nou la gâtul tău , până mă las iar a ta , și îți spun că o să fim bine . Mă lasi să cad la tine în brațe , din nou , și din nou , și din nou . Mă strângi cu inima ta sau ce a mai rămas din ea , cu ură și cu iubire , cu amintiri și cu un zâmbet care mă ține în picioare . Eu rămân cu tine , lângă tine , știi asta . Doar lasă-mă să o fac . Lasă-mă să fiu acolo , să cad în tine , cum am căzut și altădată . Lasă-mă să-ți alerg prin vene , și n-am să mă opresc niciodată . Ți-o promit a mia oară . Mai aștept o oră , mai zâmbesc o dată , îmi mai pun o dorință - îmi ocup timpul până să-ți spun că TE IUBESC . Doar asta fac . De fapt .. Te iubesc , și cam atât .