Sunt dureri atât de puternice la care inima refuză să renunțe . Se încăpățânează să încerce să rescrie de mii de ori același capitol , care are oricum același final .

Mi-a fost adresată de curând o întrebare care mi-a dat de gândit , poate ca niciodată până acum : " Dacă ai putea să schimbi ceva , orice , ce ai schimba ? " Aș fi la fel de naivă cât am fost atunci și aș lăsa să se întâmple tot ce s-a întâmplat , inițial nu aș schimba nimic , indiferent de ce consecințe au avut unele lucruri , care cel puțin , au luat naștere în alte vremuri . Maturizarea aia "m-a crescut" și a fost o adevărată provocare . În timpul ăla era senzatia aia dubioasă : deși te-a durut chiar mai mult decât îți amintești , nu ai schimba nimic , "de dragul vremurilor bune" . Aș lăsa amintirile veșnice , pentru că au ajuns după ceva timp să mă facă să zâmbesc , oricând , oricât aș fi spus cândva că le regret . Nu regret nimic , nici măcar o secundă . Au fost alegerile mele , și a fost prima oară când am fost fericită , în viața mea . Nu aș putea schimba așa ceva , orice ar fi însemnat fericirea asta . Totuși , mi-aș trage câteva palme peste cap , sănătoase . Dacă aș putea să mă întorc exact în vremea aia , aș schinba multe . Nu aș mai fi deloc ce eram atunci . Aș vorbi cu mine dacă aș putea , și mi-aș explica felul în care se rezolvă lucrurile . Mi-aș spune să aștept , mi-aș spune să mă calmez și mi-aș urla în față cât aș putea de tare : " Și ia mai dă-l în pizda măsii de dobitoc " . L-aș da . Asta aș schimba . Nu mi-aș mai bate joc de mine cum o făceam atunci . Nici pentru el , nici pentru nimeni altcineva . Mi-aș impune că cea mai importantă sunt eu , și ar fi poate singura regulă care nu aș încălca-o . Mi-aș fi băgat în vene , în creier , în inimă , în ce aș fi putut , o doză sănătoasă de putere și independență . Aș dormi măcar jumătate din nopțile alea pierdute . Și acum am cearcăne de atunci , futui .. Totuși , unele le-aș lăsa . Mă calmau .. Într-un fel sau altul , nu aș schimba nimic din ce făcusem eu , ci doar din ce făcuse persoana care devenisem .. Pentru că după un timp , cu siguranță , nu am mai fost eu . Și nici că "m-am întors" de atunci . Totuși , nu regret . Am facut adesea pași mici , dar siguri . Mi-a fost băgată pe gât toată încrederea în mine care nu am fost eu în stare s-o înghit . Am fost iubită , deși nu am iubit . Am rănit , și nu sunt mândră de asta . Nu aș mai face-o .. Nu știu ce aș face , dar nu aș mai face rău cui am facut atunci .. Pentru că a fost singura persoană care în nicio circumstanță , nu a meritat-o . Nu aș mai fi la fel de bună cum am fost , la fel de primitoare . Aș ierta , bineînțeles că aș ierta , altfel s-ar fi dus prea multe pe "apa Sâmbetei" , dar aș ierta după regulilele mele , nu ale lui , din nou . Nu aș mai fi la fel de naivă cum am fost . Nu aș mai fi la fel de dezamăgită cum am fost , nu aș mai avea așteptările pe care le-am avut , nu aș mai tremura cum tremuram atunci . Aș avea tupeul care nu l-am avut atunci , aș face ce nu am făcut , și ohohooo , câte i-aș spune nenorocitului . Pentru el, pentru tot ce a fost , pentru tot ce a rămas .. Și pentru că a rămas . Și asta e ceva . Pentru zilele și nopțile alea , pentru blocul ăla cu atâtea amintiri vii , și pentru lecțiile de viață care nu ezită să mi le dea . Îți mulțumesc , dragule , mi-au fost de folos , mai devreme sau mai târziu , mai mult sau mai puțin . Mulțumesc , pentru că tu ai "pus bazele" a ceea ce numesc și azi, zi perfecte . Nu m-aș mai lăsa dusă de val cum m-am lăsat , nu aș mai crede tot cum am crezut , și pentru nimic în lume nu aș mai spune : " S-a schimbat ! " . Mi-aș spune că oamenii nu se schimbă , poate doar câteva părți din ei . Aș încerca să înțeleg , dar aș evita tare multe . M-aș lăsa din nou să fiu naivă , pentru că am fost fericită . Al dracului de fericită . Am plâns de fericire pentru prima oară în viața mea , așa , fără un motiv anume , și niciodată nu am înțeles cum vine asta . Aș face astfel toate greșelile alea stupide care le-am făcut , aș avea încrederea aia oarbă și aș iubi , exact așa cum am făcut-o atunci . A fost poate singura dată când știu și susțin până în pânzele albe , că nu am meritat . Nu am meritat să caut răspunsuri și să mă învinovășesc asemenea unei proaste , timpul ăla , chiar dacă nu a fost lung . Dar , iată-mă azi ! M-am schimbat cum nimeni nu o să aibă vreodată idee . Nu am arătat , nu am fost o altă persoană . Pur și simplu , eu de atunci nu am mai gândit și simțit lucrurile la fel . Am încetat să fiu copilă mică și proastă care orice ai face , iartă și iubește .. În fond , e tot ce are . Nu am înțeles că mă am pe mine și că îmi e de-ajuns . A schimbat multe , m-a schimbat mult . Sunt mândră că nu trebuie acum să spun că m-aș întoarce să îmi trag câteva palme . Mi le-am tras singură , încă de atunci , pentru prima oară . Nu aș schimba faptul că am iertat , deși încă sunt de părere că nu merită . Pur și simplu , nu îmi pare rău . Nu m-a afectat cu nimic . Am început să nu mai fiu de gheață , dar nici vulnerabilă . Cu siguranță aș fi evitat unele amintiri care aș prefera și acum să le șterg , dar lucrurile nu stau chiar așa . Nu aș schimba nimic , pentru că am iubit , după mult timp , fără să îmi fie frică . Totuși , aș rămâne la cum eram atunci . Nu m-aș implica atât cât am făcut-o . Nu aș avea din nou încrederea aia oarbă "de pe vremuri" și nu aș uita niciodată ceea ce învățasem .  Mi-aș aduce aminte că știu să mă ridic , și nu îmi trebuie atât de mult pentru asta . Mi-aș pune un fel de filmuleț cu mine , așa , cu tot ce a fost , să îmi arăt că pot mai mult de atât . Pentru că puteam , serios că puteam . Recent , m-am dezamăgit în ultimul hal , pentru că am lasat dracului în spate tot ce am învățat . Mi-am dărâmat singură zidul pe care l-am construit . Am fost o proastă că am lăsat garda jos .. Asta am fost , asta am făcut din păcate . Aș schimba tot , m-aș schimba , pentru că a fost a nu știu câta oară . Dumnezeu e sus și știe .. NU MERITAM .